La infidelidad en la era de las redes sociales

¿Es posible que un amante infiel se salga con la suya en la era de las nuevas tecnologías? Con el creciente uso de las redes sociales, la onmipresencia de los teléfonos con cámaras fotográficas y otros programas que dejan huella de la traición, pareciera que lo tienen más difícil para no ser cazados.

El aumento de las rupturas a causa de una infidelidad descubierta es un fenómeno difícil de medir, pero abogados de divorcio y detectives privados aseguran que su negocio ha aumentado en los últimos años gracias a la popularidad de las redes sociales, y en particular de Facebook.

Esta plataforma, fundada en 2004 y con cerca de 1.000 millones de usuarios, se ha convertido en la principal fuente de pruebas del 20% de los divorcios de Estados Unidos, según un reciente estudio de la Asociación de Abogados Matrimoniales de EE.UU.
En la web clic Facebookcheating.com, se recogen decenas de historias enviadas por víctimas de infidelidades ocurridas en la red social.
Uno de los testimonios, de alguien que se identifica como zdbz, asegura que después de 19 años de matrimonio, una noche se encontró a su esposa dormida frente a la computadora.
"Iba a apagar su laptop cuando me di cuenta de que había muchas ventanas minimizadas parpadeando. Las abrí y ahí estaba. Había estado teniendo sexo online con uno de sus exnovios", escribió zbdz.
clic Lea: Marido deja a su esposa tras descubrir que le fue infiel... en 1940

El director de Facebookcheating.com, Craig Gross, explicó en conversación con BBC Mundo que, con base en los correos electrónicos que recibe, la mayoría de las infidelidades causadas por Facebook tienen su origen en el reencuentro con una expareja o amistad de la adolescencia o juventud.
"Yo no soy antiFacebook", precisa y añade que la red social no es la causante directa de la ola de divorcios y rupturas, sino que más bien es el medio que facilita la infidelidad en las parejas que ya presentan problemas.
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Cazados

"Normalmente, los infieles son descubiertos por un cambio en su comportamiento", explica la abogada de divorcios de Miami Yulisa Rodríguez.
"Empiezan a pasar más horas delante de la pantalla u ocultan el teléfono. Su pareja comienza a sospechar y un buen día, el infiel se despista, deja la computadora abierta y es cazado", le dice Rodríguez a BBC Mundo.
Otras adulterios son descubiertos porque la víctima recibe un mensaje de texto o un correo electrónico de la pareja, que tecleó equivocadamente el nombre del destinatario.
Pero los descuidos no son la única forma de sorprender al infiel.
Aunque es ilegal hackear una computadora para descubrir una infidelidad, hay programas en el mercado que son fácilmente accesibles para las parejas suspicaces, conocidos como Nannyware, creados para vigilar el uso de internet de los menores.
Este tipo de programas puede capturar una imagen o detectar ciertas palabras clave, según explica la abogada estadounidense. "Muchos policías hacen la vista gorda con este tipo de prácticas pero en algún caso han arrestado al autor".
Quien decide llevar a cabo su investigación de forma legal también puede recurrir a ciertas trampas.
Por ejemplo, Rodríguez explica que conoce casos de personas que han creado una cuenta de Facebook con una identidad ajena para tratar de ver si su pareja reacciona con interés a un coqueteo.
Podría pensarse que el mejor consejo para el amante infiel es no usar nuevas tecnologías, pero ni siquiera así parecen estar a salvo. "Conozco el caso de un cliente que fue descubierto porque una amiga de su novia lo vio en el cine con otra chica y le hizo una foto con su smartphone", dice el abogado matrimonialista de Miami Antonio Pagán.
Otros infieles son sorprendidos debido a la popularidad de aplicaciones para redes sociales que localizan en un mapa donde se encuentra y con quien. Lo normal es que el amante desleal y su acompañante no estén interesados en publicar estos datos, pero sí puede desvelarlo sin deliberación alguien que se encuentre con ellos.
En un mundo donde cada vez queda menos espacio para la privacidad, los infieles parecen por tanto tener todo en su contra para mantener su impunidad.
El director de Facebookcheating.com predice un aumento aún mayor de las rupturas amorosas. "Vamos a ver cada vez más casos de separaciones causadas por Facebook en los próximos años", cree Gross. "Esto es solo el principio".
Gross, de 36 años y residente en Los Ángeles, está casado desde hace 13 años y su consejo para prevenir las infidelidades en internet es que nada quede en secreto. "Mi esposa y yo conocemos la contraseña de Facebook del otro".

El fructífero negocio del amor en internet

La industria de las citas en internet ya mueve en el mundo más de US$3.126 millones al año, un hecho que algunos dicen se debe a que cada vez más preferimos buscar a nuestra pareja por internet en lugar de hacerlo en un bar o una discoteca o en cualquier otro lugar del mundo real.

A pesar de la crisis económica global, este negocio parece estar en constante expansión, a medida que las empresas hallan formas de satisfacer de forma más personalizada las necesidades románticas de sus clientes.

Una de las más exitosas es Global Personals, que funciona en Reino Unido desde hace ocho años.
Emplea a 100 personas y tiene 14 páginas en internet incluido Just Widower Dating (citas sólo con viudos) y Just Divorced Singles (sólo solteros divorciados)
Pero el 85% de los ingresos de Global Personals proviene de la venta de programas a otras páginas similares, lo que se denomina "páginas de internet blancas".
"Nosotros proporcionamos la tecnología, el cliente se ocupa de la base de datos y de promocionar la página entre los consumidores", dice el fundador Ross Williams.
"En los últimos ocho años, fuimos de la nada a los US$46 millones en ingresos al año".

El problema de las páginas "blancas"

Los ingresos en Global Personals va aumentando gradualmente ya que se benefician de la mitad de los ingresos generados por las páginas de internet "blancas".
El servicio es utilizado por individuos que quieren establecer una página de citas, así como varios medios que quieren proporcionar este servicio como las revistas FHM, Bizarre y Maxim. Global Personals ya ha facilitado unos 6.000 sitios "blancos".
Pero algunos ven un lado negativo en todo esto.
Marc Leznick, quien ofrece conferencias sobre la industria de citas en internet, identifica varios puntos débiles en potencia en el sector.
"Hay dos cosas. La primera, es que estoy compartiendo el beneficio. Imaginemos que en tres o cuatro años quiero vender el negocio. Todos estos usuarios son el valor del negocio, pero yo no soy dueño de ello, sino el que hospeda la página de internet blanca".

El arte de ligar

Una de las personas que no quiere compartir sus ganancias es Richard La Ruina. Dirige uno de esos cursos promocionados en internet que pretenden enseñar a la gente a conseguir pareja.
El curso, llamado "Entrenamiento en el arte de ligar", es para hombres buscando a mujeres, e implica pasar dos días en un campo de entrenamiento.

Se les enseña cosas como la forma de asegurarse el conseguir el número de teléfono de una mujer, cómo enviarle un mensaje, dónde ir en una cita y cómo comportarse. Todo a cambio de un total de US$1.270.
Dharam Raja, quien enseña en el curso, atendió las clases él mismo hace más de tres años.
"Al final del curso, sentí que podía ir y conocer a una mujer e invitarla a salir, así como tener una relación si esa era mi intención".
Los críticos sugieren que el curso se concentra más en cómo ligar mujeres que en cómo desarrollar una relación.
La página de internet incluye testimonios como "conseguí ligar con chicas en una semana".
Dharam refuta esto diciendo que "si nos publicitamos diciendo 'ven y encontrarás a tu alma gemela', puede funcionar para las mujeres, pero muchos hombres buscarán en internet '¿Cómo conocer mujeres?'".
"Tienes que estar en primera línea de búsqueda para este tipo de cosas. No todos los hombres que vienen al curso quieren acostarse con mujeres, muchos quieren encontrar a la persona adecuada".

Páginas matrimoniales

Un mercado especial es el asiático, donde páginas como Shaadi.com apelan a un público más interesado en sentar la cabeza que en tener citas.
La compañía con sede en Mumbai afirma haber arreglado más de dos millones de bodas desde que empezó a funcionar hace 15 años.
La página usa el mismo criterio de búsqueda que las familias emplearían para establecer un matrimonio concertado al modo tradicional.
Sanjay y Sunita se conocieron utilizando esta página y han estado casados durante ocho años.
Sunita dice: "Estaba envejeciendo y ya había pasado por un mal matrimonio. Este es un lugar donde los padres no deciden, por lo que es mi decisión más que la de extraños".
Su marido Sanjay cree que las páginas matrimoniales pueden ayudar a acercar posiciones entre la familia tradicional y el cortejo moderno.
"Todavía no es aceptable para la gente de nuestra comunidad ir a casa y decir 'este es mi novio' o 'esta es mi novia', así que sitios como este son como un paso intermedio hasta que sea lo normal".

América latina

Según los expertos, la región latinoamericana es un mercado en potencia con muy buenas perspectivas de futuro para la industria del amor virtual.
Páginas como Citasweb.com, Playmax.cl, connectingSingles.com, Match.com o LatinAmericanCupid.com, se sitúan entre las más visitadas.
Según un estudio llevado a cabo por Match.com, en el año 2010 unas 60 millones de personas en América Latina usaron sus servicios, una cifra tres veces mayor a la del año anterior.

El amor que frena la economía global

Las dificultades de los chinos a la hora de encontrar pareja está teniendo un impacto económico significativo alrededor del mundo, pues reducen su consumo y ahorran el dinero necesario para atraer una potencial esposa.

La tradición china es que un soltero que busca matrimonio debe ser dueño de su propia casa y para ello, hoy en día, se necesita una buena suma.

Esto ha forzado a muchos a recortar drásticamente sus gastos y controlar lo que compran para guardarse el dinero. Y si en el mercado de mayor crecimiento en el mundo no hay consumo, la economía global se estanca.
Yang Jiahe, de 20 años, es uno de los jóvenes chinos que sacrifican comodidad y otros lujos a su alcance en aras de un anhelado matrimonio.
Jiahe vive en un enorme complejo de apartamentos en Pekín pero para llegar a su habitación no se suben las escaleras, se bajan hasta un sótano sin ventanas, iluminado por una estéril y áspera luz fluorescente.
El espacio donde vive no fue diseñado para la residencia humana a largo plazo. Yang y más de otras cien personas, incluyendo niños, viven en un refugio antiaéreo acondicionado.

Vida subterránea

Se estima que más de un millón de personas viven en refugios y sótanos en toda China.

Éste, en particular, tiene una serie de corredores que conducen a los cubículos individuales. La habitación de Yang es apenas suficientemente grande para acomodar una cama sencilla, con un pequeño espacio al lado de ésta. Un sólo bombillo colgando del cielo raso es la única fuente de luz.
Los baños e instalaciones de cocina en esta residencia subterránea son comunales.
Sin embargo, Yang no está obligado a vivir en estas condiciones. Es evidente que puede pagar por alojamiento mucho más alegre y saludable.
"Ahora que estoy en Pekín, lo primero que debo hacer es trabajar y ahorrar dinero", le dice a la BBC.
El arriendo en el refugio adaptado le cuesta apenas 10% de los ingresos que percibe de su trabajo como vendedor de teléfonos celulares en una caseta, lo que le permite ahorrar mucho más dinero.
Yang tiene dos ilusiones estrechamente conectadas. Una es poder comprar su propio apartamento, la otra es conseguirse una buena esposa.
"Si yo no soy dueño de mi propio hogar", explicó, " ninguna muchacha decente en China consideraría jamás casarse conmigo".

Práctica antes que amor

Muchos otros jóvenes adultos chinos están tomando medidas similares, tanto en este refugio antiaéreo como en otros lugares de Pekín, por el vínculo que existe entre la tenencia de propiedad y el matrimonio.
Gong Benru es un exitoso programador de computadores que, como Yang, ha decidido ahorrar su dinero para comprar una casa.

Gana un buen salario de acuerdo a los estándares chinos -un poco más de US$1.000 al mes- pero comparte una pequeña habitación con dos amigos en un edificio construido ilegalmente encima de una tienda.
Sus dos compañeros duermen en una litera. Gong tiene suerte y ocupa una cama sencilla. Tienen una ventana, pero el cuarto huele a sudor y calcetines viejos. Gong afirmó que no tiene otra opción.
Comentó que las mujeres chinas son muy prácticas: "Uno tiene que tener su propia casa para ser un soltero elegible, así que tengo que pasar por éstas para poder comprármela".
Pero, ¿qué pasa con el amor?
Las circunstancias no le dan mucha cabida, como explica Gong: "Si conociera a alguien que realmente me atrae la cortejaría, pero si es una chica práctica no creo que podría atraparla".

¡Ni modo!

El estrecho vínculo entre la propiedad y el matrimonio es la razón clave por la cual los chinos ahorran tanto de su dinero. Pero no es solamente un problema para los jóvenes solteros de China. También lo es para la economía global.
Por lo general, los chinos ahorra más de una tercera parte de sus ingresos, mucho más que los estadounidenses, por ejemplo, que tienden a guardar apenas 5% de su dinero.
Muchos países han estado exhortando a China que aumente su demanda interna. Quieren que el gobierno persuada a sus ciudadanos a ahorrar un poco menos y que gasten un poco más con la esperanza de que compren productos importados.
No obstante, mientras siga siendo tan difícil conseguirse una esposa sin antes comprar una propiedad, va a tomar mucho más esfuerzo convencer a jóvenes como Yang Jiahe y Gong Benru a que dejen de guardar su dinero debajo del colchón.

BBC Mundo

¿En busca del amor? Una aplicación vigila las primeras citas

Sin importar que la pareja se haya conocido a través de Internet o del teléfono móvil, una nueva aplicación del iPhone ha sido diseñada para tener una primera cita o un encuentro más seguros.

Alrededor de 20 millones de personas al mes visitan las páginas web de citas en Estados Unidos, aunque la actividad en estos portales se incrementa considerablemente el día de San Valentín.

"La gente está teniendo ahora citas por Internet, y no conoces el carácter de esas personas", dijo Linda Smith, de la firma Date Tracker Alert, que ha desarrollado la aplicación.
Puede que el amor esté en el aire, pero la aplicación de seguridad en las citas - llamada myDateTrackerAlert -, intenta eliminar parte del potencial peligro que puede haber en un primer encuentro cara a cara.
"La persona que use la aplicación puede mantener su privacidad en las citas", explicó Smith en una entrevista. "Pero cuando necesites ayuda (...), ellos (tus contactos de emergencia) tienen la información que les ayudará a encontrarte".
La aplicación envía un correo electrónico o un mensaje de texto a los hasta cuatro contactos de emergencia que el usuario haya elegido con el nombre, la hora y el lugar de la cita, en caso de que el dueño de la aplicación no introduzca su contraseña en un tiempo predeterminado y haga clic en el botón de "Estoy bien".
El email y el número de teléfono de la persona con la que haya quedado el usuario también pueden ser incluidos en la aplicación.
"Pueden enviarse cuatro alertas (a los contactos de emergencia)", explicó Smith. "De esta manera (...) hay más probabilidades de que alguien intente encontrarte de la manera oportuna".
Smith agregó que la idea de la alerta se le ocurrió después de que no pudiera contactar con su hija cuando ésta acudió a una cita.
Si los planes cambian una vez que el encuentro haya comenzado, puede editarse la información incluida en la aplicación, o borrarla en caso de que éste se cancele.
Smith dijo que la aplicación, que cuesta 99 céntimos pero es gratuita durante el día de San Valentín, puede ser útil también para la gente que se reúna con alguien por primera vez o para las personas que viajen sin compañía.

Yahoo!

La ciencia del amor… y el desamor

Cómo olvidar las mariposas en el estómago de una primera cita… O la cantidad de cosas aburridas que estoicamente se han soportado por la persona amada… Ayudar a erizos a cruzar las calles para que no los atropelle un auto o ir a ver "Sex and the City 2" son un par de ejemplos, pero seguramente usted ya recordó algunos propios.

¿Y qué tal cuando descubrió que su pareja estaba interesado (a) en otra persona? Los efectos del alcohol se sentían todavía 48 horas después, ¿cierto? ¿Y cuando le dijeron: "no eres tu, soy yo"? ¿Cuántos kilos perdió? ¿Con qué maquiavélico plan coqueteó para vengarse?
Son reacciones naturales en esas circunstancias. Pero, ¿por qué nos comportamos de esa manera? ¿Qué pasa en nuestro cuerpo en esos momentos? ¿Es algo social y contemporáneo? ¿O se trata de un proceso biológico ancestral?
"Enamorarse apasionadamente es algo que va mucho más allá de un sentimiento. No se trata únicamente de un instinto básico, es un proceso cognitivo, intelectual y sofisticado", afirma, en conversación con BBC Mundo, Stephanie Ortigue, neuropsicóloga de la Universidad de Syracuse, en Estados Unidos, quien se especializa en ciencia cognoscitiva, electrodinámica cerebral y relaciones interpersonales.
Helen Fisher, antropóloga de la Universidad de Rutgers en EE.UU., señala que en la atracción romántica actúan tres factores: el impulso sexual, los sentimientos de apego profundo y el amor romántico, que se manifiestan con "unas ansias intensas de lograr una conexión emocional que va más allá de una relación sexual, una fuerte motivación para conquistar a la persona que te atrae y que se convierte en obsesión".

Cuestión de química

"Generalmente la persona se enamora de alguien que se parece a sí mismo, que comparte su religión, valores e intereses, que tiene un nivel educativo y una apariencia similar y proviene del mismo entorno socioeconómico", le dice a BBC Mundo la antropóloga, quien se dedica al estudio de la sexualidad humana y la formación de lazos entre parejas.
No obstante, argumenta Fisher, hay cuatro "personalidades biológicas" que determinan por qué unas personas se sienten atraídas a otras; es lo que se conoce como química entre una pareja.
La primera "personalidad biológica" incluye a gente que tiene altos niveles de dopamina, que se caracteriza por ser creativa, curiosa, arriesgada, energética, espontánea y flexible. Estos se sienten atraídos por quienes posen las mismas particularidades.
La segunda está integrada por aquellos que son sociables, tranquilos, ordenados, meticulosos, prudentes, tradicionales, que siguen las reglas y respetan la autoridad, lo que indica que poseen mucha serotonina. Ellos se fijarán en individuos que exhiban los mismos rasgos.
"Sin embargo, en las últimas dos, en las que predominan elevadas cantidades de testosterona o de estrógeno, ocurre lo contrario. Al primer grupo se le identifica porque son directos, decisivos, tercos, analíticos, escépticos y buenos con los números. Al segundo por ser idealistas, emotivos, intuitivos, dulces, fácil de tratar y buenos para comunicarse con los demás", señala Fisher.
Así, quienes tienen mucha testosterona buscarán a quienes tienen mucho estrógeno. Y viceversa.

¿La clave del éxito en una relación?

Según la neuropsicóloga Ortigue, el área del cerebro que se encuentra sobre la oreja izquierda juega un papel crucial en el proceso de enamoramiento, pues allí se forma la imagen que la persona tiene de sí misma.
"Si alguien tiene baja autoestima o algún tipo de distorsión en cómo se percibe, probablemente terminará envuelta en relaciones amorosas negativas. Desórdenes como la anorexia, por ejemplo, reflejan como la persona maneja sus relaciones sentimentales. Por eso, quienes se quejan de no poder encontrar a su 'media naranja' deberían trabajar para mejorar lo que creen de sí mismas".
La psicóloga también comenta que el éxito de una relación amorosa tiene mucho que ver con la conexión íntima –no sexual necesariamente- y personal que se comparte.
"Cuando sientes que tu pareja te complementa y te hace ser una mejor persona, el amor crece. Pero en el momento en que crees que ya no puedes aprender más de él/ella, o piensas que ya sabes todo lo que tiene que ver con ese individuo, pierdes interés".
Y eso puede conducir a la infidelidad. "Buscas entonces a alguien que empiece a preguntar cosas interesantes de ti y viceversa. Te sientes atraído hacia esa persona, pero es un truco de tu cerebro porque en realidad tu motivación es seguir creciendo personalmente", indica Ortigue.

Cuando las cosas no salen bien…

La rabia, el dolor y el aislamiento se apoderan del individuo cuándo se siente traicionado porque pierde una parte de sí mismo.
"Fuimos diseñados para establecer lazos y es muy hiriente que estos se rompan porque la persona en quien confiaste y en quien creíste te falló", dice John Cacioppo, director del Centro para la Neurociencia Cognitiva y Social de la Universidad de Chicago en EE.UU., quien durante 20 años ha estudiado los efectos de la soledad y las relaciones interpersonales.
Es entonces que en el cerebro se activan las áreas del dolor, y las mismas zonas involucradas en el dolor físico se manifiestan cuando la persona experimenta dolor emocional o social.
"Cuando la persona se siente sola –física o emocionalmente- se deprime, sufre de insomnio, se estresa, puede experimentar un aumento en su presión sanguínea y afectar la respuesta de su sistema inmunológico. En el largo plazo puede incluso afectar su capacidad cognitiva".
El proceso es muy similar cuando las personas son rechazadas o cuando se separan. Estudios realizados sobre el tema indican que las mismas áreas del cerebro que se activan cuando la persona se enamora, y que generan adicción y ansías desesperadas de estar con alguien, muestran actividad.
Esto quiere decir que, además del dolor que genera la situación, el sujeto sigue sintiendo una intensa fijación por quien no le corresponde.
"Las sensaciones que se experimentan en esos casos son muy fuertes y no desaparecen con rapidez. Las personas están heridas y quieren herir a otros, por eso no es nada agradable estar cerca de ellas. Los individuos se deprimen y se aíslan, y eso se vuelve contagioso", explica Cacioppo.

Del Australopithecus al siglo XXI

Todos estos procesos mentales y emocionales ocurren inconscientemente. Los síntomas que la gente experimenta obedecen a que el cerebro se pone en estado de alerta porque se siente amenazado.
"Para nuestros ancestros, el peligro estaba en que solos no podían sobrevivir al ataque de depredadores en medio de la selva en la noche, por ejemplo. Por eso el cerebro desarrolló sistemas de protección como la imposibilidad de dormir corrido y profundo. Estos mecanismos permanecen en el cerebro en la actualidad, sólo que se activan por otras razones, como la soledad", afirma Cacioppo.
Fisher coincide con lo que ambos describen como "tiempo evolutivo". "El proceso mental que se activa cuando una persona se enamora es extremadamente poderoso, evolucionó hace millones de años y es importante porque permite que el individuo concentre sus energías en la pareja de apareamiento más conveniente".
La antropóloga señala que la prueba de que nuestro comportamiento actual es como el de nuestros ancestros es que las áreas que se activan cuando una persona se siente atraída hacia otra están debajo de la corteza cerebral más reciente que desarrolló el ser humano y es una de las más profundas en el cerebro.
Ambos especialistas señalan que, además, los procesos que han estudiado y les han permitido llegar a estas conclusiones están presentes en otros mamíferos.
Después de todo esto, al parecer en el amor hay mucha más ciencia de lo que se piensa.

BBC Mundo

Cuando las relaciones amorosas se exponen en las redes sociales

Las celebridades ya no sólo coquetean mediante la red social Twitter, sino que también anuncian ahí el fin de sus relaciones amorosas. ¿Será que twittear se ha convertido en parte del cortejo de este siglo?
Los famosos afirman que aprecian su privacidad cuando se trata de relaciones románticas -a menudo hacen grandes esfuerzos para ocultar sus citas o se camuflan- pero a algunos, sin duda, les encanta ser el centro de la atención.
¿Cómo olvidar al actor Tom Cruise declarándole su amor a la actriz Katie Holmes, saltando en los muebles de la famosa conductora Oprah o a Matt Damon anunciar en el mismo programa en 1998 que él y Minnie Driver ya no estaban juntos?
Ahora el servicio de microblogging Twitter, en el que se envían casi 95 millones mesajes al día, parece estarles proporcionando un escenario aún más grande en el cual interpretar su drama.
Los protagonistas más recientes: la actriz y modelo Liz Hurley y el deportista Shane Warne.
Riesgo seductor. Hurley y Warne, en lugar de simplemente utilizar Twitter mantener informados a sus seguidores sobre su vida amorosa, publicaron los tweets que se mandaban durante el cortejo, para que pudiera leerlos cualquier persona. Y se suponía que ambos estaban casados.
"Sammy (su perro) te envía un lengüetazo especial y dice que le gustaría poner su sedosa cabeza en tu hombro", decía el mensaje que le envió Hurley a Warne en noviembre.
Este tipo de coqueteo en línea es tan arriesgado que se vuelve casi tan seductor como la misma relación, dice Judi James, experta en el comportamiento social.
James lo compara a las bromas compartidas y los códigos secretos de las notas que se pasan en la escuela, donde no importa realmente lo que se dice porque es el acto lo que los une.
Pero puede llevar a la "confusión cognitiva".
"El comportamiento de la gente puede tener el efecto contrario a su objetivo. Es como los romances de oficina, la gente dice que sus colegas no deben enterarse, pero luego dejan enormes pistas como correos electrónicos a los que todo el mundo puede acceder", explica James.
"Es casi como poner un anuncio luminoso en la pared. Un psicólogo diría que subliminalmente querían ser descubiertos", agrega la especialista.
Famosos, romance y Twitter. En abril, la estrella de cine Jim Carrey y su pareja Jenny McCarthy utilizaron la red social para informar a sus seguidores de su separación. Tres meses después, Kelsey Grammer de la serie Frasier anunció su divorcio de la ex modelo de Playboy Camille Donatacci por el mismo medio.
El mes pasado, la estrella de Amas de casa desesperadas, Eva Longoria también se unió a esta moda, catapultando su decisión de divorciarse en el ciberespacio .
Parte de la razón por la que una gran cantidad de estrellas cuenta en Twitter su vida privada, según James, es que se sienten muy mal entendidos y quieren proyectar ahí a "su persona ideal".
"Puede ser todo un acto emocional -casi como entrar en el escenario- y va en contra de lo que se considera un deseo natural de privacidad en esos temas, particularmente si se refiere a una relación conflictiva".
Para otros además, asegura James, Twitter puede pasar de ser sólo una forma natural de comunicación de noticias a toda una demostración pública de afecto.
"Es una evolución de una forma de comunicación que se considera muy romántica, como las viejas cartas de amor de la época victoriana. En lugar de ser publicadas después de la muerte, pueden ser compartidas en dos segundos, con el mundo entero de testigo de tanto afecto y el amor", dice.
Efectivo. Jonathan Smith, de 31 años y socio fundador de una empresa digital, decidió anunciar su compromiso a través de Twitter. Pero lejos de ser un gran gesto romántico, dice que fue la manera "más rápida y fácil" de decirle a todos sus amigos.
"Mi propuesta era privada -como debe ser- pero cuando se trataba de decirle a todo el mundo, pensé que sería divertido usar Twitter", cuenta Smith.
"Luego de comprometernos, escribí algo retórico como ¿Sería grosero anunciarles en Twitter que estoy comprometido? ", contó Smith.
La única persona que estaba enterada de la noticia antes de su tweet era la madre de su futura esposa, pero en cuestión de minutos empezó a recibir textos y respuestas de felicitación de todo el mundo.
Rupturas. Pero no todo el mundo tiene experiencias felices sobre lo que comparte a través de las redes sociales.
Una mujer, que desea permanecer en el anonimato, asegura que se quedó "totalmente sorprendida" y "muy herida" cuando su ex marido reveló que se estaban divorciando en Facebook.
"Puso algo del tipo Mi esposa me dejó, yo no era lo suficientemente bueno, ¿no es una pena? en su muro de Facebook. Yo ni siquiera había pensado en cómo se lo iba a decir a mis amigos, pero la red social fue, sin duda, un foro demasiado público para este tipo de ruptura íntima y personal".
La chica, de unos 20 años, dice que un amigo en común finalmente convenció a su ex marido de retirar el mensaje y ella lo atribuye que se sentía "totalmente consternado, adolorido y a la defensiva".
"Creo que él no quería ser visto como algo que no sea parte la perjudicada, pero fue una forma masiva e inadecuada de mostrar sentimientos. Estas cosas no se pueden explicar en 140 palabras", dice.
Como medida de presión. Para Janet Murray, periodista del diario británico The Guardian, Twitter es un medio práctico para comunicarse con su marido, porque ella está demasiado ocupada para recibir sus llamadas de teléfono o responder a sus mensajes de correo electrónico.
"Él piensa que yo lo ignoro, así que configuró una cuenta de Twitter para ponerse en contacto conmigo. Casi siempre escribe acerca de cosas como quién esperará al plomero, quién preparará la cena o cuándo llegará la niñera", dice riendo.
"Si él twittea, mis seguidores lo ven y a mí me da vergüenza no responder, así que ¡funciona!"

La Nacion

¿Debo 'googlear' a mi novia?

Cada vez vivimos más conectados a través de internet. Pero ¿cuándo debemos compartir nuestro estado civil? JV Chamary, de la revista BBC Focus, resuelve algunos dilemas del amor cibernético.

¿Debería 'googlear' a alguien antes de una cita?
¿Debería compartir mi situación sentimental?
El cibersexo, ¿es realmente infidelidad?
¿Qué debo poner en mi perfil?

¿Debería 'googlear' a alguien antes de una cita?

Suena bastante inofensivo. Estás nervioso antes de una cita importante y no quieres que la conversación se agote, entonces escribes el nombre de la persona en un motor de búsqueda, a ver qué sale.
Un vistazo rápido de los antecedentes puede servir. En 2004, el fugitivo estadounidense LaShawn Pettus-Brown pasó una noche nada romántica con agentes del FBI después de que una mujer con la que había quedado para una cita se topara con su nombre en Google.
Pero jugar al detective privado también puede traer problemas. Lo que uno aprende en las investigaciones en internet puede engañar a la mente al generar la sensación de que conocemos a alguien más de lo real, lo que puede conducirnos a una situación inusualmente peligrosa. Además, puede que uno tenga que pasarse toda la cita esforzándose en no revelar ningún dato de la investigación para no quedar como un ciberacosador.
Pero la principal razón por la cual no se debe profundizar demasiado en los resultados de la búsqueda es que podría arruinar una relación antes de que comience. "Es inevitable que la gente acuda a Google", dice Dr. Todd Essig, un psicoanalista que se especializa en nuevas tecnologías.
"Pero hay que poner un límite, ya que uno de los placeres de una primera cita es descubrir algo nuevo".
Además de que se pierden esos momentos mágicos, Essig dice que el intercambio de información personal ayuda a la gente a relajarse y hablar sobre sí mismos. "Hablar sobre uno mismo lleva a hablar más aún. Si ya sabes lo que el otro va a decir, todo el proceso se interrumpe. Demasiado Google antes de una cita dará lugar a un encuentro muy incómodo.

¿Debería compartir mi situación sentimental?

Los perfiles de Facebook permiten revelar nuestra "situación sentimental", con una lista de seis opciones que incluye "soltero", "casado" y "es complicado". Sólo eso ya es complicado.

Un cambio accidental puede causar confusión y alertar a los amigos sobre una inexistente ruptura, mientras que algunos cambios han demostrado ser fatales: al menos tres mujeres británicas han sido asesinadas por sus parejas después de cambiar su estado civil a 'soltera'.
Tales peligros hacen que algunas personas se resistan a revelar esa información. Pero otros creen que compartir el estatus sentimental es un reflejo de su relación: una nueva pareja podría interpretar el que alguien no quiera actualizar su situación en Facebook como una falta de compromiso.
Según el psicoanalista Todd Essig, si debe o no compartir esta información depende de quién esté en su red: "Si tu círculo social es en su mayoría compañeros de trabajo, es posible que no desees utilizar la situación sentimental como una guía sobre lo que está pasando en tu vida".
La decisión también podría depender del uso que se le dé a Facebook: si eres joven, libre y estás solo/a, es posible que desees difundir tu disponibilidad a los cuatro vientos.
Pero Essig advierte que las redes sociales online no reflejan plenamente las interacciones reales. "La situación sentimental en Facebook es sólo una categoría en una base de datos", dice. "Es complicado", por ejemplo, puede aplicarse tanto a las personas casadas como a las no casadas. "Estas tecnologías son sólo herramientas para facilitarnos amar a quien queramos", dice Essig. "Si nos involucramos demasiado en la tecnología entonces perdemos eso de vista".

El cibersexo, ¿es realmente infidelidad?

En 2008, una mujer británica pidió el divorcio después de descubrir que su marido tenía una aventura virtual en el juego Second Life. Amy Taylor, cuyo álter ego en el juego era una DJ llamada Laura Skye, decidió separarse de su esposo, David Pollard, después de descubrir a su avatar (Dave Barmy) abrazando y hablando cariñosamente con otra mujer en un sofá virtual.
Taylor les dijo a la prensa: "Pudo haber comenzado en línea, pero existió en el mundo real y duele igual. Fue la traición suprema. Él me había estado mintiendo".
El Dr. Essig advierte que el cibersexo no debe ser considerado inocuo o sin sentido. "Depende de la intimidad, la intensidad, la frecuencia y el significado emocional de la experiencia de cibersexo y la forma en que eso encaja en el entendimiento de la pareja de los límites de su relación".
El psicoanalista señala que "las relaciones físicas no constituyen infidelidad para las personas que tienen relaciones abiertas, mientras que para otras parejas, hasta coquetear es considerado una traición".
"El cibersexo incluye una amplia gama de actividades -desde el intercambio de correos electrónicos sexies hasta el porno interactivo- y puede darse dentro de una relación", agrega.

Lea: Las redes sociales para adúlteros están en pleno auge

¿Qué debo poner en mi perfil?

Con los millones de personas que ahora utilizan los sitios de citas online, ¿cómo destacarse entre la multitud?
En primer lugar, hay que ser original al especificar intereses y aficiones. ¿Simplemente "lees libros" o más bien "La guerra y la paz" es tu novela favorita?
En segundo lugar, sustenta tus declaraciones. Si se supone que eres divertido, lo que escribes debe hacer reír a los demás.

En tercer lugar, mantener un perfil equilibrado. Decir lo suficiente para despertar interés pero sin aportar tanta historia de vida que ya no sea necesario conocerte en persona.
También es fundamental una foto llamativa para que el potencial amante haga clic en tu perfil, cuidadosamente diseñado.
OKCupid, un sitio de citas gratuito diseñado por graduados de Harvard en matemáticas, hizo una investigación recientemente con información que le proveyeron sus miembros y disipó algunos mitos acerca de las imágenes de perfil.
"El hallazgo más interesante fue el valor de la autenticidad", dice Sam Yagan, cofundador de OKCupid. "A menudo, las fotos que se ven más naturales, tomadas con un teléfono celular o cámara web, funcionan mejor".
Tampoco se aconseja sonreír: las mujeres que hicieron contacto visual y tenían una expresión coqueta recibieron más mensajes, mientras que los hombres deben tener una expresión seria y mirar hacia otro lado. Mostrar un poco de piel –el escote ellas y los abdominales ellos- también parece funcionar, dicen.

Lea: Dime qué foto de Facebook usas y te diré quién eres

BBC Mundo

¿El secreto del amor eterno? Cuide su lenguaje

Pueblo en Linea

Si usted desea saber si su relación sentimental perdurará, no se detenga en mimos y requiebros. Preste más atención a lo que dice su pareja.

Según científicos, es posible predecir si una pareja se separará, acudiendo a la prueba de la asociación de las palabras, que resulta mucho más certera que preguntar a la otra mitad lo que piensa de uno.

En un estudio, los especialistas mostraron a los voluntarios palabras positivas, tales como “paz” y “compartir”, y palabras negativas, tales como “pena” y “hostil”, junto a palabras que ellos usaron para describir a su pareja.

Según los científicos, es posible predecir si una pareja se separará examinando las asociaciones de palabras.

En la primera prueba, se les pidió presionar un botón ante lo que los encuestados consideraran palabras positivas o relacionadas con su pareja, y en la segunda, hacerlo ante palabras negativas o también vinculadas a su media naranja.

Si tenían una opinión buena de su pareja, debían responder con mayor facilidad en la primera que en la segunda.

La prueba tenía un límite de tiempo de modo que los participantes no pudieran reconsiderar sus respuestas.

El autor del estudio, Ronald Rogge dijo: "Lo que realmente me emocionó fue ver que nuestros resultados eran más certeros que las declaraciones de las personas".

El amor apasionado alivia el dolor

BBC Mundo

Las canciones hablan del dolor que causa el amor. Pero ahora, una nueva investigación descubrió que ocurre todo lo contrario: el amor alivia el dolor.

Científicos en Estados Unidos descubrieron que los sentimientos intensos y apasionados de amor pueden ofrecer un "increíble efecto analgésico" similar al de los medicamentos.
Los investigadores de la Universidad de Stanford, California, descubrieron en escáneres cerebrales que muchas de las áreas del cerebro normalmente involucradas con la respuesta al dolor también se activan con los pensamientos amorosos.
"Cuando la gente está en esa fase apasionada y hasta obsesiva del enamoramiento, ocurren alteraciones en su estado de ánimo que tienen un impacto en sus experiencias de dolor", afirma el doctor Sean Mackey, quien dirigió el estudio publicado en la revista de la Biblioteca Pública de Ciencia, PLoS ONE.
"Ahora estamos comenzado a entender algunos de estos sistemas de recompensa del cerebro y la forma como influyen en el dolor".
Estos son sistemas profundos cerebrales que involucran a la dopamina, uno de los principales neurotransmisores que influyen en el estado de ánimo, la recompensa y la motivación, explica el científico.

Fase de pasión

Los expertos analizaron a 15 estudiantes que se encontraban en la primera fase de un romance, la "etapa de más pasión".
En el análisis se les provocó una dosis leve de dolor mientras se observaba si se distraían al mirar fotos de su pareja amada.
Durante el experimento los científicos utilizaron imágenes de resonancia magnética funcional (fMRI) para medir la actividad en tiempo real de diferentes partes de su cerebro.

Desde hace tiempo se sabe que los sentimientos fuertes y apasionados de amor están vinculados a una actividad intensa en varias áreas cerebrales.
Estas incluyen las zonas vinculadas a la dopamina, el compuesto químico que produce un sentimiento de bienestar en el cerebro después de tomar ciertos estimulantes como consumir dulces o drogas como cocaína.
Los científicos notaron que cuando los participantes sentían dolor algunas de las mismas áreas que se activaban en los escáneres estaban también vinculadas a los sentimientos amorosos.
Para analizar si ambos -amor y dolor- estaban vinculados reclutaron a los estudiantes que se encontraban en los primeros nueve meses de una relación, lo que se define como "la primera fase de amor intenso".
Se pidió a cada uno que llevara una fotografía de su pareja amada y fotografías de alguien a quien consideraban un conocido a quien consideraban muy atractivo.
Mientras se les sometía a escáneres cerebrales se les mostraron las imágenes y al mismo tiempo una almohadilla controlada por una computadora fue colocada en la palma de su mano para causarles una dosis leve de dolor.

Más amor menos dolor

Los científicos descubrieron que al mirar la imagen de su persona amada, los estudiantes tenían una percepción mucho más reducida del dolor que cuando miraban la imagen del conocido atractivo.

"Resultó que las mismas áreas del cerebro que se activan con el amor intenso son las mismas áreas que los medicamentos utilizan para reducir el dolor" afirma el profesor Arthur Aron, otro de los científicos que participaron en el estudio.
"Cuando pensamos en nuestro ser amado, hay una intensa activación en la misma área de recompensa cerebral que se activa cuando se consume cocaína o cuando se ha ganado mucho dinero", agrega.
Una de esas áreas clave es el núcleo accumbens, un centro importante de recompensa cerebral y de adicción a opioides, cocaína y otras drogas de abuso.
Los científicos subrayan, sin embargo, que todavía no es momento de decirle a los pacientes que sufren dolor crónico que tiren los medicamentos analgésicos y los sustituyan por una relación amorosa apasionada.
El estudio es preliminar y todavía será necesario investigar si este efecto de corto plazo, que ocurre en la primera fase del enamoramiento, podría reemplazarse por algo similar a largo plazo.
Los investigadores esperan poder entender mejor si estas vías de recompensa neuronal que se desencadenan con el amor apasionado podrían algún día ayudar a desarrollar nuevos métodos para el alivio del dolor.

A más amor, menos amigos

BBC Mundo

Probablemente todo el mundo sabe que una nueva relación apasionada puede dejar poco tiempo para otros, pero ahora la ciencia ha puesto algunos números en esta observación.

Investigadores de la Universidad de Oxford, en Inglaterra, preguntaron a un conjunto de personas por su núcleo de amistades más cercanas y cómo este número varió cuando un romance entró en su vida.
Los científicos encontraron que ese núcleo, que suele estar formado por una media de cinco personas, se redujo en al menos dos cuando un nuevo amante entró a ocupar la vida diaria.
"Las personas que están en relaciones amorosas en lugar de tener el típico círculo de cinco (amigos) en promedio, sólo tienen cuatro", explicó Robin Dunbar, profesor de antropología evolutiva en Oxford.
"Y teniendo en cuenta que una de esas es la nueva persona que ha llegado a su vida, significa que han tenido que renunciar a otros dos" amigos, matizó.

Estudio con redes sociales

La investigación, que será publicada en breve, se presentó al Festival de Ciencia británico en la Universidad de Aston.
El grupo de estudios del profesor Dunbar analizó las redes sociales y cómo los usuarios gestionan su tamaño y composición.
Previamente, los investigadores comprobaron que el número máximo de amigos con el que es posible participar de manera realista es de unos 150. En Facebook, por ejemplo, la gente suele tener entre 120 y 130 amigos.
Este número puede ser dividido en grupos cada vez más reducidos, hasta llegar a entre cuatro y seis que son las personas a las que se ve al menos una vez a la semana o a las que se recurre en momentos de crisis.
La siguiente capa son las personas a las que se ve una vez al mes - el grupo de "simpatía". Son todas las personas a las que, si murieran mañana, echaríamos de menos y estaríamos tristes.

Cuando llega el amor...

En el último estudio, el equipo cuestionó a 540 participantes mayores de 18 años acerca de sus relaciones de amistad y cómo cambiaron cuando comenzaron un compromiso romántico.
Los resultados confirmaron la percepción generalizada de que el amor puede reducir las redes de las personas más cercanas y generalmente un familiar y un amigo salen del círculo más cercano para dar cabida al nuevo amante.
"La intimidad de una relación - y el compromiso emocional con ella - se relaciona con frecuencia con sus interacciones con otros individuos", apuntó el profesor Dunbar.
"Si no ves a tus amigos, el compromiso emocional comienza a caer muy rápidamente (...) Lo que sospecho que ocurre es que su atención está tan completamente centada en la pareja romántica que simplemente no llegan a ver a otras personas con las que tienen mucho que ver, por lo que algunas de estas relaciones (amistosas) comienzan a deteriorarse", explicó.

Estar online puede aumenta tus posibilidades de enamorarte

Yahoo!

Las personas que tienen acceso a Internet en casa tienen más posibilidades de tener una relación, ya que la web está ganando importancia como lugar de encuentro para quienes buscan el amor, según una investigación estadounidense.

Los investigadores de la Universidad de Stanford indicaron que Internet es especialmente importante para unir a parejas del mismo sexo y puede pronto sustituir a los amigos como la principal vía a través de la cual los estadounidenses encuentran pareja.

"Aunque investigaciones previas sobre el impacto social del uso de Internet han sido bastante ambiguas respecto al coste social del tiempo pasado online, nuestra investigación sugiere que el acceso a Internet ha tenido un papel importante para ayudar a los estadounidenses a encontrar pareja", dijo Michael Rosenfeld, profesor asociado de sociología.
El estudio, que fue presentado en una reunión anual en la Asociación Estadounidense de Sociología en Atlanta el lunes, mostró que el 82,2 por ciento de las personas que participaron en el estudio y que tenían acceso a Internet también tenían esposo/a o pareja, frente al 62,8 por ciento de quienes no tenían acceso a Internet.
El estudio usó los datos de un sondeo de 2009 realizado en 4.002 adultos en todo Estados Unidos. Poco más de 3.000 tenían esposo/a o pareja sentimental.
Rosenfeld y Reuben Thomas, de la Universidad City de Nueva York, hallaron que Internet es una de las áreas que está claramente cobrando importancia como lugar donde se encuentra pareja.
"Es posible que en los próximos años Internet pueda eclipsar a los amigos como la vía más influyente para que los estadounidenses encuentren a sus parejas sentimentales, desplazando a los amigos, que ocupan el primer lugar desde principios de los años 40", dijo Rosenfeld en un comunicado.
Los investigadores apuntaron que habían hallado que Internet era especialmente importante para encontrar potenciales parejas en grupos donde los candidatos son pocos o donde uno no quiere identificar sus gustos, como en la comunidad gay, lésbica y los heterosexuales de mediana edad.
Rosenfeld dijo que entre las relaciones que se fraguaron en los dos años del sondeo, el 61 por ciento de las parejas del mismo sexo y el 21,5 por ciento de las heterosexuales se conocieron online.
"Las parejas que se conocieron online suelen ser del mismo sexo, y en ocasiones tienden a tener una formación religiosa diferente", dijo Rosenfeld.

El amor no existe, según las matemáticas

Fuente: Publico.

El matemático ruso Lev Pontryagin, fallecido en 1988, nunca imaginó que su teoría del control óptimo, alumbrada para solucionar un contratiempo con un avión de combate soviético, se emplearía para explicar por qué en España hay un divorcio cada 80 segundos. Pero el profesor José Manuel Rey, de la Universidad Complutense de Madrid, lo ha hecho. Y las matemáticas han hablado: "Tener una relación sentimental duradera y satisfactoria es imposible, salvo contadas excepciones".
Rey ha metido en una batidora la segunda ley de la termodinámica y las ecuaciones de Pontryagin para explicar la llamada paradoja del fracaso: muchas personas se casan enamoradas y se comprometen a vivir juntas para siempre, pero aun así su matrimonio es un naufragio. Unos 800.000 españoles se han divorciado en los últimos tres años y el ritmo es similar en otros países de la UE.
"La sensación con la que una persona empieza un matrimonio se disipa como el calor de un vaso de leche; el amor no basta, hay que hacer un esfuerzo, seguir aportando calor al cazo", explica Rey. Hasta aquí, nada nuevo. El psicólogo estadounidense John Gottman aplicó la segunda ley de la termodinámica al amor en 2002 y, desde entonces, se gana bien la vida en una consultoría matrimonial en Seattle prediciendo el divorcio de parejas a partir de una breve conversación en un laboratorio. Pero Rey ha ido más allá de esta perogrullada.
Hace falta un sacrificio, evidentemente, pero ¿cómo tiene que ser este esfuerzo para apuntalar una relación para siempre? Su bello modelo teórico, plasmado en la revista científica PLoS ONE en una integral y una ecuación ininteligibles para cualquier persona ajena a las matemáticas, muestra "un mecanismo diabólico que hace que, aunque uno se case muy enamorado y diseñe muy bien su esfuerzo, sea muy fácil fracasar".
Al introducir variables como la sensación positiva que produce la relación amorosa y el coste del esfuerzo para mantener viva la llama, la máquina teórica de Pontryagin ha escupido tres conclusiones no tan obvias. La primera, según subraya Rey, es que de entre todas las maneras de esforzarse por sostener una relación, sólo hay una que funcionará, aunque la ecuación no dice cuál. En segundo lugar, el esfuerzo necesario siempre será mayor de lo esperado. Y, por último, es fundamental mantener el esfuerzo durante toda la vida para vencer a la inercia natural que, según muestran las ecuaciones de Rey, conduce de manera inexorable a la desidia dentro de la pareja.
El modelo teórico de Rey es reduccionista. Utiliza una ecuación que los ingenieros de la NASA emplean para ajustar el viaje de una nave espacial, pero cambia el espacio recorrido por la sonda por el amor; y el combustible necesario, por un esfuerzo abstracto. Sabe que se deja fuera millones de variables. "Cuando un fenómeno sociológico es tan masivo como el divorcio, es muy difícil pensar que existe una multiplicidad de causas. Hay que buscar un mecanismo simplificador, y el arte de las matemáticas es elegir las variables clave de un problema", aclara.
En sus ecuaciones, el esfuerzo es sólo una letra. En todas las parejas existe ese esfuerzo abstracto, aunque en unas signifique tolerar a la suegra y aguantar salpicaduras de orín en el baño, y en otras se traduzca en soportar cambios de humor o ronquidos estruendosos, por citar sólo algunos estereotipos.
Aunque la pareja sea ideal, homógama, como la conocen los sociólogos, el esfuerzo siempre será mayor de lo esperado. Incluso inasumible. Y el amor es "una sustancia que se enfría", según Rey. Parece saber de lo que habla: está casado.

Acabo de hacer el amor punto com

Fuente: Publico.

"Mmm grrruuaaaooh" es cómo una mujer describe su último encuentro sexual en Molino de la Hoz en Madrid y con su novia. "¡Oh si! Hasta 3 veces" señala otro hombre sobre el último polvo que echó el 7 de marzo, en casa y utilizando preservativos. Ambos se han animado a dejar patente sus actos amatorios en la página web IJustMadeLove.com, donde es posible detalladar cuándo, cómo, dónde, con quién y en qué posturas se ha hecho el amor recientemente.
Aprovechando la tecnología de Twitter y de Google Maps, AcaboDeHacerElAmor es una creación de Cyprian Cieÿkiewicz, un joven programador de Polonia, que tuvo la idea para crear la página hace un año. "Mi única intención es que la gente sonría al entrar en la web" y de paso localicen lugares ideales para hacer el amor al aire libre o coincidan con otras parejas.
Con sanas intenciones, la web permite a los usuarios elegir los iconos que representan el lugar donde han practicado sexo (en un coche, al aire libre, en un barco, en casa) y la postura. Además, permiten señalar si la pareja es heterosexual u homosexual, gay o lésbica. Finalmente, los amantes también pueden indicar si la relación se ha practicado con preservativo o "a pelo".
El proyecto se puso en marcha en una semana y el boca a boca habitual de Internet ha conseguido que la página registre millones de visitas. "La mayoría solo quieren ver dónde y cómo han hecho el amor otras personas", señala. El contador se puso a cero el 14 de febrero, el Día de San Valentín, para comprobar cuántas personas disfrutaron de forma especial de esa fiesta. Desde entonces, cerca de 100.000 parejas han alcanzado el clímax y han querido dejarlo reflejado en la web.
Cieÿkiewicz no quiere que su página se convierta en un canal para publicar mensajes o contenidos pornográficos. "Internet ya tiene suficiente pornografía. Nuestra página pretende ser un experimento sociológico y un lugar para reflejar el placer que sienten las personas. Nada más", insiste.
Eso sí, cuando el sistema se viene abajo, el mensaje que lanza es certero: "Servidor saturado, demasiadas personas están haciendo el amor en este momento".

Los riesgos del flirteo 2.0

Fuente: El Pais.

El hombre detenido hace una semana en Cádiz por violar a una menor contactó con ella a través de la red social de Internet Tuenti y luego la amenazó con enseñar las imágenes comprometidas que ella le había enviado para conseguir la cita en la que presuntamente cometió el abuso. Los adolescentes utilizan de forma creciente imágenes en las que aparecen medio desnudos o en actitudes sensuales para ligar a través de las nuevas tecnologías. Y muchas veces esas imágenes salen del contexto en que se hicieron o enviaron y se vuelven en su contra con consecuencias perjudiciales o incluso trágicas.

Tan dramáticas como lo fueron para Tiri, el niño de 11 años que se suicidó en Puerto Real (Cádiz) después de que su acosador distribuyera entre todos sus amigos las fotografías en que aparecía semidesnudo. O el caso de Jesse Logan, la estadounidense de 18 años que se ahorcó en su habitación algunos meses después de haberle enviado una fotografía comprometida al que entonces era su novio. Cuando se acabó la relación, él pasó la imagen a sus compañeros del colegio.

El origen de todas estas situaciones es el envío de fotografías muy personales a gente que a veces ni conocen o que pueden estar simulando ser otra persona. Los más expuestos son los jóvenes entre 13 y 17 años, según Jorge Flores, director de Pantallas Amigas, una web de promoción de la seguridad de los jóvenes en las nuevas tecnologías. "Lo hacen para ligar, coquetear, o simplemente relacionarse y divertirse. Otras veces lo hacen por la presión del grupo, el sentimiento de pertenencia o el deseo de transgredir. Pero, en general, no ven las consecuencias. No creen que las imágenes vayan a salir. Pero salen, algunas veces, incluso, como una broma", afirma Flores.

El psicólogo Javier Urra, primer Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, corrobora la motivación de los adolescentes. "Es una manera de sentirse aceptados en el mundo virtual, consideran que es su forma de hablar y que los adultos se asustan porque no las entienden. Es su espacio de autonomía, su mundo íntimo". El 85% de los menores entre 10 y 15 años conectados a Internet, según un reciente estudio del Observatorio de la Seguridad de la Información, responde que no sabría qué hacer ante un caso de acoso en la Red, indica Urra.

La última práctica de riesgo a la que se ha dado nombre es el sexting, o envío de este tipo de fotografías a través del teléfono móvil. Jorge Flores cree que, en este caso, "el problema es mayor porque hay menos percepción de riesgo y los adolescentes tienen muy poca cultura de la privacidad". El psicólogo cree que, para los nativos tecnológicos, manejar conceptos como la privacidad de lo personal es muy complicado: "Creo que habrá un efecto rebote y se estabilizará, pero se necesita tiempo".

La historia puede acabar mal pero, aun sin ser así, es necesario fomentar la prevención. El envío o tenencia de fotografías comprometidas de menores "constituyen un delito de pornografía infantil, aunque sea entre los propios menores", asegura el director de Pantallas Amigas, quien añade que se pueden generar importantes sanciones, que pueden ser económicas o incluso llevar al internamiento en un centro de menores.

Internet, buen lugar para encontrar pareja

Fuente: El Tiempo.

La encuesta fue realizada entre casi 11.000 internautas en 19 países. En ella se evidencia que India y Pakistán están entre los países con mayor número de entusiastas de las relaciones por Internet; allí, cerca del 60 por ciento de las personas tiene un concepto favorable de la Red a la hora de conocer personas del sexo opuesto.

Otros países con proporciones elevadas de usuarios de Internet que pensaban de la misma forma fueron Ghana (47 por ciento) y Filipinas (con un 42 por ciento). Por su parte, en Inglaterra la cifra alcanza el 28 por ciento, en Francia el 27 por ciento, seguidos por Estados Unidos con el 21 por ciento y Corea del Sur con el 16 por ciento.

Los resultados también sugirieron que quienes tienen estudios superiores son menos propensos a considerar Internet como un buen lugar para el romance. Mientras que el 28 por ciento de personas con un nivel educatido avanzado tiene la percepción de la Red como un buen medio para encontrar pareja, la cantidad es del 36 por ciento en los que no han completado el nivel secundario.

"Para muchos, particularmente en países en vías de desarrollo, Internet no es sólo un lugar para trabajar, comprar o comunicarse con amigos, sino también una forma creíble de encontrar una pareja en la vida", dijo en un comunicado Sam Mountford, director de la firma de investigaciones GlobeScan Research.

Crece número de usuarios que busca pareja a través de Internet

Fuente: El Tiempo.

La encuesta, realizada entre casi 11.000 usuarios en 19 países, reveló que India y Pakistán tienen el mayor número de personas interesadas en tener citas por Internet.

El 59 por ciento de los indios y el 60 por ciento de los pakistaníes que usan esta herramienta lo consideran un buen método para encontrar pareja.

"Esto muestra la importancia que Internet tiene actualmente en la vida de millones de personas en todo el mundo", dijo en un comunicado Sam Mountford, director de la firma de investigaciones GlobeScan Research.

"Para muchos, particularmente en países en vía de desarrollo, no es sólo un lugar para trabajar, comprar o comunicarse con amigos, sino también una forma confiable para encontrar pareja", añadió.

Otros países con proporciones elevadas de usuarios de Internet que pensaban de la misma forma eran Ghana con el 47 por ciento de los usuarios y Filipinas con un 42 por ciento.

Por el contrario, los porcentajes de personas que pensaban que fuera bueno encontrar pareja en la Red en Inglaterra fue tan solo del 28 por ciento, seguido por Francia con el 27 por ciento, Estados Unidos con el 21 por ciento y Corea del Sur con el 16 por ciento.

Los resultados también sugirieron que quienes tienen un nivel de estudios superior son menos propensos a considerar Internet como un buen lugar para el romance: un 28 por ciento de quienes tenían estudios universitarios pensaban que lo era frente al 36 por ciento de quienes no habían completado el secundario.

Estas conclusiones se obtuvieron luego de un sondeo más amplio de actitudes de la población hacia Internet, cuya publicación será el 8 de marzo de este año.

El sondeo, con personas en 19 países, entrevistó a 10.976 adultos que habían usado Internet en los últimos 6 meses y fue realizado para el Servicio Mundial de la BBC por la firma GlobeScan Research.

Millonarios chinos buscan a su 'mujer ideal' a través de la Red

Fuente: El Tiempo.

"El rápido desarrollo de la economía china ha aumentado el número de millonarios y cada vez son más los que tienen grandes dificultades para encontrar pareja", explicó a la agencia Efe Xu Tianli, de 36 años y fundador de 'Golden Bachelor' (Soltero de Oro), una empresa que ofrece sus servicios a jóvenes adinerados.

Según Xu, "las exigencias que tienen respecto a la mujer que desean y una agenda muy ocupada son algunos de los motivos por los que cada más este tipo de hombre buscan ayuda profesional".

Para el empresario, la idea de comenzar con este negocio le surgió de su propia experiencia personal ya que, a sus 32 años, "gozaba de un buen puesto en un sitio web de contenido comercial y buenos ingresos económicos, pero me resultaba muy difícil encontrar la pareja ideal", apunta.

Después de consultar varias empresas de contactos personales, Xu se dio cuenta que ninguna estaba capacitada para resolver su situación por lo que decidió crear su negocio enfocado principalmente en gente adinerada. Cuatro años después, 'Goleen Bachelor' cuenta con 5 millones de miembros y más de 300 empleados.

Cuando "Golden Bachelor" recibe pedidos de sus exclusivos clientes, un equipo de 'love hunters' (buscadores de amor) se pone en acción. Estas personas recorren las calles de las ciudades chinas, navegan por la Red, organizan fiestas y utilizan todo tipo de estratagemas para hacer realidad los deseos de estos jóvenes potentados. El monto que se ofrece al que encuentre a la 'mujer ideal' asciende a 300.000 yuanes (unos 44 mil dólares).

Xu subrayó que normalmente necesitan más de un año en dar con la persona que cumpla con todos los requisitos del cliente y al menos "el 80 por ciento de los millonarios consigue finalmente a las mujeres que busca".

En el caso de que el equipo de 'Golden Bachelor' halle a la mujer, el interesado deberá pagar a la empresa con sumas que alcanzan el millón de yuanes (unos 146 mil dólares).

'Golden Bachelor' organizó en diciembre del 2009 la 'cita a ciegas' más cara de las que se han organizado en Pekín, según la prensa de este país. Veintiún multimillonarios solteros chinos pagaron más de 13 mil para buscar pareja entre 22 jóvenes mujeres, en un banquete y posterior baile en el hotel Jun Wang Fu, conocido por su decoración al estilo de la dinastía Qing.

La búsqueda del amor perfecto en la Red

Fuente: La Nacion.

Si hallar el verdadero amor fuera una ciencia exacta, no necesitaríamos celestinas, bares para solteros o solteras o, por supuesto, servicios de citas online .

Al igual que quienes buscan trabajo y hacen el test de personalidad Myers-Briggs como ayuda para elegir la profesión adecuada, simplemente haríamos un test sobre relaciones, cuyos resultados identificarían a nuestra clase de pareja más compatible y descartarían l resto. Problema resuelto.

Por supuesto, existen las clásicas preguntas de la revista Cosmopolitan sobre la psicología del amor ("¿Cuál es el soltero apropiado para ti?", "¿Es atrevido o amable?"), instando a las mujeres jóvenes de todo el mundo a evaluar cuán compatible, sexual o socialmente, podrían ser ellos con sus objetos de deseo.

Ahora, un puñado de sitios de Internet dedicados a las citas están compitiendo para imponer cierta ciencia, o al menos cierta estructura, a la búsqueda del amor utilizando diferentes clases de tests para reducir el proceso de selección.

No obstante, en vez de usar un algoritmo exclusivo para recomendar películas que uno podría disfrutar, tomando como base lo que se ha elegido en el pasado, estos sitios de citas ofrecen una lista de románticos candidatos cuya selección se basa en análisis de características de la personalidad o en marcadores biológicos.

Tomemos el caso de ScientificMatch.com , fundada hace dos años aproximadamente, firma que busca crear una química romántica a través de las pruebas genéticas. El sitio, que une a las personas basándose en ciertos marcadores genéticos para el sistema inmunitario, toma su sugerencia de estudios que muestran que las mujeres se sienten más atraídas por el olor de los hombres que tienen sistemas inmunitarios muy diferentes de los suyos. El sitio cobra 1995,95 dólares por una membresía para toda la vida; la elevada tarifa incluye un equipo para la recolección de muestras bucales por medio de hisopos, el procesamiento de ADN, una revisión de antecedentes penales y financieros, así como también una verificación de la edad y del estado civil, dice el sitio.

También está Chemistry.com , que Match.com , el gigante de las citas, abrió en el año 2006. Helen Fisher, la doctora en antropología biológica que desarrolló el cuestionario de Chemistry.com, dice que el sitio está diseñado para predecir la compatibilidad tomando como base rasgos del temperamento tales como la audacia, la determinación o la empatía. Y cobra una tarifa elevada por sus servicios: aproximadamente 50 dólares por mes de membresía, comparado con alrededor de 35 dólares de Match.com .

Pero tanto ScientificMatch.com como Chemistry.com son mejoras de una idea originalmente desarrollada por eHarmony.com .

Fundada en el año 2000 por un psicólogo con experiencia en consultoría matrimonial, eHarmony se enfoca en solteros o solteras que desean invertir tiempo y pagar precios altos para hallar una pareja a largo plazo. Quienes se registran en el sitio, completan un largo cuestionario que está destinado a unir a las personas tomando como base las similitudes en variables sociológicas tales como: valores, antecedentes familiares y estilos sociales. La membresía puede costar hasta 45,95 dólares por mes.

La citas online conforman una industria de 976 millones de dólares por año en Estados Unidos, según cálculos llevados a cabo por Marketdata Enterprises, una firma dedicada a las investigaciones. En consecuencia, para destacarse entre cientos de sitios de comunidad abierta y de mercado masivo que atraen a todos, desde quienes se introducen en foros para lograr conectarse con alguien rápidamente hasta aquellos que aspiran a un sagrado matrimonio, unos pocos servicios ofrecen métodos más elaborados para hallar pareja.

Ellos construyen identidad de marca cuando "fijan como objetivo a personas que están buscando relaciones en vez de simplemente citas", dice John LaRosa, el director de investigaciones de Marketdata Enterprises. Eso significa que los sitios que unen parejas y que poseen menos cantidad de usuarios pueden cobrar más por suscriptor que los sitios más grandes que brindan listas de anuncios de citas online.

Match.com, con una estimación de 1,2 millón de suscriptores pagos, tuvo ganancias de aproximadamente 365 millones de dólares en el año 2008, calcula LaRosa. Por su parte, las ganancias estimadas de EHarmony, con alrededor de 656.000 miembros que pagan una tarifa, fueron de 216 millones de dólares ese año, asegura. Pero, ¿los sitios que predicen quién puede ser una posible pareja hacen mejor la tarea de unir a las personas que los sitios de citas menos estructurados, en donde la gente busca, clasifica y selecciona a otras personas por su propia cuenta?

Es difícil medir las cifras del éxito relacionados con las citas online. Pero eHarmony dice que claramente enriquece el proceso atendiendo a gente que busca relaciones con la finalidad de contraer matrimonio.

Las personas tienden a prestar atención a esa primera chispa de atracción pero quizás sean menos hábiles para reconocer las concordancias que constituyen las bases de los buenos matrimonios, dice Gian Gonzaga, director general de investigación y desarrollo de eHarmony. El sitio sugiere potenciales coincidencias basadas en áreas de compatibilidad (como valores, creencias y experiencias importantes) que predicen el éxito de una relación, asegura.

"En el futuro, quizás uno desee manejar los conflictos, celebrar lo positivo y superar la relación diaria", dijo Gonzaga. "Nuestro sistema está allí para ocuparse de eso, de modo que uno ahora puede enfocarse en quien halla verdaderamente atractivo, con quien siente verdadera pasión".

Chemistry.com, mientras tanto, usa respuestas para un detallado cuestionario con el fin de sugerir potenciales parejas tomando como base la química cerebral, afirma la doctora Fisher, quien es profesora e investigadora del departamento de antropología de la Universidad Rutgers. Teniendo en cuenta una revisión de estudios científicos sobre neurotransmisores y químicos, como la dopamina en el cerebro, ella determinó que los seres humanos tienden a expresar uno de cuatro temperamentos dominantes.

Desde que el sitio se puso en marcha en el año 2006, más de ocho millones de personas han respondido el cuestionario de la doctora Fisher y ella ha utilizado sus respuestas para detectar rasgos que atraen a las personas entre sí. Fisher argumenta que la gente de temperamento decisivo y frontal, a quienes ella llama "directores," tiende a sentirse atraída por personas comprensivas e intuitivas, a quienes denomina "negociadores". Las personas espontáneas ("exploradores") tienden a sentirse atraídas por la gente de carácter similar, mientras que los pilares tradicionales de la sociedad ("constructores") también tienden a buscar parejas que se les parezcan.

"Si Helen Fisher puede proporcionar en el acto individuos hacia los cuales es más probable que el cerebro de una persona se sienta atraído", dice ella, "tanto mejor".

Sin embargo, a fin de cuentas, puede suceder que el éxito de dichos sitios no se atribuya tanto a sus exclusivos métodos sino a sus exigentes y auto-elegidos miembros que no desean guiñar el ojo y cortejar a la primera persona de la que leen el perfil online. Los sitios atraen a grupos de personas interesadas en ir más despacio en el proceso de citas y de hallar pareja online, en encontrar más información sobre sus potenciales parejas (o en descartar a improbables pretendientes) antes de pasar a la etapa del encuentro en persona.

Cuanto más avanzados son los sitios dedicados a la predicción de pareja, más pueden cumplir un papel verdaderamente más antiguo. Los sitios proporcionan detalles sobre antecedentes de la familia de una persona, así como también de la educación, las aspiraciones, el carácter, los rasgos genéticos y el estado de salud general; o sea, información que alguna vez fue pública en las comunidades agrícolas o de inmigrantes o incluso en las sociedades de cazadores y recolectores, dice la doctora Fisher.

En efecto, al menos desde el punto de vista de la ciencia de la evolución, uno se beneficiaría más gastando 50 dólares (y tendría más probabilidades de encontrar pareja) usando un sitio de citas pago, que gastando 50 dólares en bebidas en las inciertas aguas de los bares para solteros.

Una red social muestra dónde y cómo se hace el amor

Fuente: La Vanguardia.

A Facebook le ha salido un competidor muy especial: I just made love. Se trata de una nueva red social que permite a los usuarios contar con todo detalle su última aventura sexual. Además de indicar el lugar exacto dónde han hecho el amor también especifican si fue con un hombre o una mujer e incluso en qué postura. Para ello se ha elaborado un mapa mundial, a través del servicio Google Maps, donde se anima a la gente a explicar los lugares en los que acaban de practicar sexo.

Esta página web cuenta ya con más de 65.000 usuarios y actualmente hay más de un centenar de países que recogen los últimos encuentros sexuales siendo los más activos los de América y Europa. En España, Madrid lidera este particular ranking aunque también hay internautas de Barcelona, Granada, Salamanca o Palma de Mallorca que no dudan en contar su último encuentro sexual.

Preferencia por hacerlo en casa
I just made love, que en inglés significa "acabo de hacer el amor", también destina un apartado en la que se muestran distintas estadísticas actualizadas a través de los comportamientos de los usuarios en relación con cada país. Por ejemplo, una de las curiosidades es que España lidera el ranking mundial de uso de preservativos al utilizarse en un 51% de los casos cuando se practica sexo. Japón, con un 47,3%, y Brasil, con un 44,5%, ocupan el segundo y tercer lugar respectivamente de los países que más utilizan anticonceptivos.

Por lugares preferidos, a la hora de hacer el amor se imponen los sitios cerrados. Así un 74% confiesa que lo hace en interiores frente a un 23,3% que lo practica al aire libre. Un 1,8% mantiene relaciones sexuales en el coche y un 0,7% asegura haberlo hecho en un barco.

El amor calma el dolor, según un estudio

Fuente: Tendencias Sociales.

El dolor físico se puede reducir sólo con mirar la foto del ser amado. Esto es lo que ha revelado un estudio realizado por científicos de la Universidad de California en Los Ángeles, con 25 mujeres emparejadas, a las que se les enseñó la foto de sus novios mientras se las sometía a estímulos dolorosos. Los investigadores señalan que estos resultados se deben a que las imágenes de los seres amados activan representaciones mentales placenteras, unos pensamientos que tendrían un efecto paliativo para el dolor.

¿Se puede reducir el dolor físico simplemente mirando a la persona amada? La respuesta es sí, a tenor de un estudio realizado por científicos de la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA), cuyos resultados han aparecidos publicados en la revista Psychological Science.

En la investigación participaron 25 mujeres que mantenían una buena relación con sus novios. Estas relaciones tenían, en el momento del estudio, al menos seis meses de duración.

Según publica la UCLA en un comunicado, las participantes recibieron estímulos de calor moderadamente dolorosos en sus antebrazos, mientras se veían sometidas a una serie de condiciones, como sujetar la mano de sus novios (sentados tras una cortina), sujetar la mano de un extraño (también situado tras una cortina), sujetar una pelota, ver la imagen de sus parejas en la pantalla de un ordenador o ver imágenes neutras –como de una silla-, entre otras.

Reducción del dolor

En la revista ScientificAmerican se detalla el experimento: en primer lugar, los investigadores determinaron el umbral de dolor subjetivo de las mujeres ante estímulos de calor aplicados en el antebrazo, en una escala del 0 al 20.

Después, las participantes fueron sometidas a 84 pruebas más de mediciones del dolor, en las que se les solicitó que señalaran verbalmente el grado de dolor o de incomodidad que sentían bajo ciertas condiciones.

Estas 84 pruebas fueron divididas en siete grupos, en los que las participantes se vieron sometidas, además de a los estímulos dolorosos, a las condiciones antes mencionadas, entre ellas, la de la proyección en la pantalla de un ordenador de la foto de los novios de cada participante.

Curiosamente, las mujeres informaron de que experimentaban una gran reducción del dolor mientras veían las fotos de sus novios o mientras sujetaban a éstos la mano, en comparación con las otras situaciones, en las que veían fotos de objetos o sujetaban la mano a hombres desconocidos para ellas.

Asimismo, se constató que el dolor era ligeramente menor cuando las mujeres veían la foto de su pareja que cuando sujetaban la mano de éstos, que permanecían ocultos tras una cortina.

Compensación cognitiva

Según una de las autoras de la investigación, Naomi Eisenberger, directora del Laboratorio de Neurociencia Afectiva y Social de la UCLA, cuando las mujeres miraban a la foto de sus novios, realmente señalaron sufrir menos dolor que cuando miraban otras imágenes, de objetos inanimados o de personas desconocidas.

Eisenberger afirma: “Por tanto, el mero recuerdo de la pareja a través de una simple foto es capaz de reducir el dolor”. La investigadora añade que estos resultados cambian nuestras nociones acerca de cómo el apoyo social influye en la gente.

Normalmente, se cree que el apoyo social que nos hace sentir bien es aquél que responde y atiende nuestras necesidades emocionales. Sin embargo, los resultados del estudio revelan que sólo con ver una foto se puede conseguir ese mismo efecto.

Los investigadores aún no saben porqué se logra reducir el dolor al ver una imagen del ser amado, pero interpretan los resultados de este estudio como un ejemplo de compensación cognitiva.

Así, al ver una foto de la pareja, se activan representaciones mentales placenteras de esa persona, unos pensamientos que tendrían un efecto paliativo del dolor, susceptible de ser medido.

Aplicaciones prácticas

Según Eisenberger, este estudio demuestra hasta qué punto nuestros lazos sociales pueden impactar en nuestras experiencias, y lo importante que resulta el apoyo social para la salud mental y física.

Por otro lado, los resultados obtenidos tienen un beneficio práctico, puesto que demuestran que llevar fotos de los seres amados durante cualquier procedimiento doloroso puede aliviar el dolor, especialmente cuando dichos seres no pueden acompañarnos o no saben cómo darnos el apoyo que necesitamos.